LE NUVOLE
da
Aristofane
***
Adattamento a cura dei docenti e degli studenti del
Laboratorio Teatrale
del
Liceo Ginnasio “Benedetto Cairoli” di Vigevano
Anno scolastico 2014-15
LE NUVOLE
da Aristofane
Strepsiade, seduto vicino a
Fidippide lo guarda mentre questi sta sognando avvolto nelle coperte. Passano
di corsa due cavalieri su cavalli giocattolo.
FI. Attento tu, non tagliarmi
la strada, corri dalla tua parte! (si agita)
ST. Eccolo… dorme tutta la
notte… russa, si agita, e sogna sempre quei maledetti cavalli! (F si
agita di nuovo)… ma come si fa a dormire con questi rumori e con i
pensieri che mi dà questo figliolo…
guardatelo! Capelli lunghi… sembra una femmina, va a cavallo, lui, sogna
di vincere alle corse… e intanto io vado in rovina! (F si agita di nuovo)… mi
ha fatto indebitare per comperare quei cavalli maledetti… sapete quanto devo a
Pasìa… dodici mine… chiaro? dodici mine! Non è chiaro? Fate 15-16000 euro (fa
cenno “circa” con la mano). Dovevo farmi prendere a sassate, piuttosto…
dovevo farmi cavare un occhio, dovevo! (F si agita di nuovo)… e poi il
carro… per correre ci vuole il carro… sapete quanto mi è costato il carro? Otto
mine… altre otto mine! … 10000 euro… figlio sciagurato! (F si agita di nuovo e si sveglia)
FI. Babbo, sei sveglio? Perché
brontoli e ti rigiri tutta la notte?
ST. … e me lo chiedi? Ci sono
gli esattori che ci danno la caccia…
FI. Ma lasciami dormire in
pace! (si gira dall’altra parte)
ST. Maledetto me!... e la
mezzana che mi ha fatto sposare tua madre! Io ero un contadino… ma me la
passavo bene! Ero sporco… ma me ne stavo felice con le mie pecore… puzzavo… ma facevo
il mio formaggio e il mio vino e me lo bevevo! … e poi, testa di bifolco ignorante
che non sono altro (si prende a sberle da solo)… non mi sono sposato con una di
città?
Una smorfiosa… superba… tutta
profumata… lei lavora solo al telaio… dovreste vedere con che abilità tesse le
lenzuola… e anche come lavora…sotto… le lenzuola…
Quando rimase incinta
incominciammo subito a litigare… litigavamo per il nome da dare al ragazzo… lei
era fissata con le corse… lo voleva chiamare Fantino… o Cavaliere… io in onore
alle mie pecore lo volevo chiamare Montone… o almeno potevamo metterci d’accordo
su Stallone… (come l’attore di quei film americani…)
Naturalmente l’ha avuta vinta
lei… e con quella sua maledetta cavallite, mi ha rovinato il figlio e il
patrimonio! E ora solo un miracolo può salvarmi…
veramente una possibilità c’è…
ma bisogna che questo rimbambito mi dia una mano… speriamo… (cerca
di svegliarlo dolcemente) Fidippide… (F si agita) … Fidippide… (F si
agita di nuovo)
FI. Che c’è, babbo !?
ST. Figlio mio… mi vuoi un po’
di bene?
FI. Certo babbo… te lo giuro
sul cavallo di Nettuno!
ST. No! Per carità… sul
cavallo, no!
FI. Va bene… te lo giuro senza
il cavallo…
ST. Ascolta, figlio mio, se mi
buoi bene, promettimi che mi ubbidirai…
FI. Sono pronto, farò tutto
quello che vorrai…
ST. Figlio mio, devi cambiare
vita… devi impegnarti… devi andare a scuola! (questa ve l’hanno detta anche a
voi… vero?)
FI. Va bene… ubbidirò; ma
dov’è questa scuola?
ST. Vedi quella casetta con
quella porticina…? Lì si ritrovano a ragionare alcuni uomini sapienti… e loro,
ragionando… ti possono convincere di tutto quello che vogliono… anche delle
cose più assurde…
FI. … di cosa per esempio?
ST. Non so… che la terra è
rotonda come una palla, e che gira intorno al sole…
FI. Ma dai!!!!!!!!!
ST. Ma si! Loro ti possono
insegnare ad avere la meglio, quando discuti, sia che tu abbia ragione, sia che
tu abbia torto. Certo, bisogna pagarli bene… ma ne vale la pena!
FI. No, no!!! Ho capito chi
sono, quelli! Sono dei disgraziati… sono pallidi come cadaveri… sembrano dei vampiri…
e se ne vanno in giro scalzi seguendo quel cialtrone di Socrate.
ST. Non dire sciocchezze, fa
come ti dice tuo padre… diventa uno di loro e lascia stare i cavalli! Fidati,
vai da loro e impara!
FI. Ma che cosa devo imparare?
ST. Dicono che da loro, si
imparano due tipi di ragionamento… uno è il ragionamento buono… e di questo non ne so nulla e non mi interessa.
L’altro è il ragionamento cattivo…
questo è quello che ti fa vincere anche le cause più ingiuste… se tu impari
questo discorso… io, di tutti questi soldi che devo in giro, per colpa tua… io
non restituisco più il becco di un quattrino a nessuno!
FI. … no, ma io non ce la
faccio… io non posso ridurmi come uno di quelli…
ST. … e allora… e allora non
mangerai più alla mia tavola… né tu, né i tuoi cavalli!... ecco! ti caccerò di
casa e finirai in miseria!
FI. Va bene! Me ne infischio,
io… di te… sai cosa faccio?... vado dallo zio Megacle… vedrai che cavalli che
mi regalerà lo zio! (si gira e si rimette a dormire)
ST.
Ecco… avete visto! E ora cosa posso fare? … L’unica cosa che posso fare è
andare io stesso a farmi ammaestrare… ma chissà… io sono vecchio… non ho
memoria… e sono anche un po’ duro a capire… come farò a imparare le finezze di
questi discorsi “raffinati”.
(Va
alla porta e resta col pugno sospeso senza avere il coraggio di bussare)
Tok
tok! C’è qualcuno in casa?
Discepolo. Chi è che bussa
alla porta?
ST. Sono io!
D. Io chi?
ST. Sono Strepsiade, il figlio
di Fidone… vengo da Cicinna…
D. Ecco… accidenti a te! Mi
hai fatto abortire un’idea che mi stava nascendo…
ST. … e qual era quest’idea?
D. Buzzurro ignorante! Non lo
sai che ci è proibito parlare delle nostre idee con gli estranei?
ST. Ma io voglio diventare un
discepolo… dimmi, di quali idee vi state occupando?
D. Va bene… te ne parlerò, ma
ricorda… questi sono … I MISTERI! …
ST. si… misteri…
D. MISTERI!... ieri,
Cherefonte… si domandava… quanto misura un piede di pulce! … e dopo ha provato
a calcolare… quanti piedi può saltare una pulce?
ST. Magnifico!
D. Ma non è tutto… ieri un
discepolo ha chiesto a Socrate se il ronzio delle zanzare… viene dalla bocca o
dal sedere…
ST. Che domanda
sottilissima!... e qual è la risposta?
D. Ascolta…
ST. Si!
D. Dunque… quando la zanzara
vola, l’aria entra dalla bocca, si infila nel budellino ed esce dal fondo, che
avendo la forma dell’imbuto echeggia come una tromba!
ST. Beati voi che sapete
risolvere tutti questi enigmi della natura! Su, ti prego… fammi entrare… voglio
conoscere Socrate… voglio fare il discepolo anch’io!
(D apre la porta e compare
Socrate in una posizione rialzata)
… e chi è quello lassù?
D. Ma è LUI!
ST. Sooooocrate…!
D. Coraggio… puoi parlargli
ST. Grazie… Socrate, che cosa
stai facendo?
SO. Sto guardando il sole da
vicino… voglio scoprire i segreti del cielo...
ST. Magnifico!
SO. Ma tu piuttosto, perché sei
venuto a disturbarmi?
ST. Sono soffocato dai debiti
e dagli interessi, i miei averi sono stati sequestrati… voglio imparare a
parlare e ad avere la meglio nelle discussioni!
SO. E come hai fatto a indebitarti
in questo modo?
ST. È tutta colpa della
passione di mio figlio per i cavalli!
SO. Ahi, ahi, ahi!
ST. Io so che tu conosci due
discorsi… il discorso giusto e il discorso ingiusto… tu insegnami quello
ingiusto… che io glielo dico ai creditori… e poi non restituisco più niente! Ti
pagherò quello che vorrai… te lo giuro sugli dei!
SO. Giuri sugli dei!... Povero
ingenuo…
ST. E su cosa dovrei giurare,
allora?
SO. Vuoi sapere quali sono le
vere divinità?
ST. Certo!
SO. … e allora facciamo venire
a colloquio le NUVOLE, che sono le vere divinità. Avanti… siediti qui davanti a
me! (gli
mette una corona di rosmarino e lo cosparge di farina)
ST. Oh! Non vorrete mica farmi
arrosto!
SO. Ma no! Questa è la
cerimonia di iniziazione! Dopo diventerai un abile oratore!...
Venite, o venerabili Nuvole!
ST. E se mi bagno? (SO. gli
dà un pugno in testa)
SO. Venite o venerabili Nuvole
dalle cime nevose dell’Olimpo! Venite, dai giardini dell’Oceano! Venite dalle
foci del Nilo, e dalle paludi della Maremma, e accogliete liete questo
sacrificio (butta dell’altra farina; tuoni)
NU. Eccoci, noi siamo qui,
siamo venute a voi dalle boscose vette degli alti monti (recano scodelle con acqua e schizzano
SO e ST)
SO. Hai
sentito la voce del tuono…?
ST. Miii che paura!… ora me la
faccio addosso!
SO. Taci! Ecco che avanzano le
nuvole… le nostre dee…
ST. A me mi sembrano donne… e
io che credevo che le nuvole fossero solo rugiada e vapore…
SO. E invece sono loro che nutrono
il fior fiore dei sofisti! Gli indovini che fanno gli oroscopi per le riviste
femminili! I cialtroni che imbrogliano la gente nelle televendite… e perfino i
cantanti di Radio Italia solo musica italiana…
NU. Parla o Socrate, sacerdote
delle chiacchiere più sottili e strampalate… chiedi a noi ciò di cui hai più
bisogno, e noi ti esaudiremo.
SO. (a ST) Vedi…? Solo queste
sono le vere divinità… le altre sono tutte fasulle!
ST. Ma come?... e allora
Giove? Quello che sta sull’Olimpo?
SO. Ma Giove non esiste!
ST. E allora chi è che fa
piovere?
SO. Ma loro naturalmente! Le
Nuvole… e chi altro! Quando mai hai visto Giove far piovere senza le Nuvole?
ST. … ammetto che hai ragione!
Ma allora spiegami… chi è che tuona?… a me i tuoni mi fan sempre una paura!…
SO. Ma sono sempre le Nuvole!
Sono loro che, dense e piene di pioggia, spinte dai vortici dell’aria, cozzando
tra di loro, producono un terribile frastuono…
ST. Non riesco a crederci…
SO. Te lo dimostrerò. Non ti è
mai capitato di mangiare una bella zuppa di fagioli?
ST. Certo che mi è capitato!
SO. E dopo che ti sei
rimpinzato di zuppa, non ti è mai venuto un bel mal di pancia che ti fa piegare
in due dal dolore?
ST. Certo che mi è capitato!
SO. E allora non hai
cominciato a scorreggiare come i fuochi d’artificio alla festa del santo
patrono… prapapan, prapapan, prapapara papara papan!!!
ST. Certo che mi è capitato!
SO. E allora se tu, con una
pancia così piccola puoi sparare rumori così forti, perché le nuvole che sono
enormi non possono tuonare così potentemente?
ST. Va bene, mi hai quasi
convinto… ma dimmi una cosa, allora… da dove viene il fulmine splendente di
fuoco che quando colpisce qualcuno, lo incenerisce? Io ho sempre saputo che è
Giove che lo lancia contro gli spergiuri.
SO. Ma dove vivi?... non vedi
che gli spergiuri della razza peggiore prosperano e se la spassano? … invece i
fulmini colpiscono il tempio stesso di Giove e le querce che sono sulle colline
intorno ad Atene… hai mai sentito delle querce che spergiurano?
ST. Hai ragione… ma allora
cosa sono i fulmini?
SO. … quando il vento arido
rimane intrappolato dentro le nuvole… le gonfia le gonfia le gonfia come
fossero zampogne finché non le fa scoppiare e quando vien fuori si infiamma…
ST. Meraviglioso! Da solo non
lo avrei mai capito…
NU. O uomo felice! Tu che hai
desiderato apprendere la saggezza, ora comportati da uomo saggio e non
desiderare cose insensate come… mangiare, bere, coprirti quando piove e fa
freddo… andare in giro a cercare i ragazzini…
SO. E non crederai ad altri
dei, oltre ai nostri tre: Nuvole, Caos e Lingua.
ST. Ma certo!
NU. E allora chiedi ciò che
desideri e ti sarà concesso.
ST. Quello che io desidero è
piegare la giustizia a mio favore e sfuggire dalle mani dei creditori.
NU. Quello che desideri non è
gran cosa, e lo otterrai, basta che ti affidi ai nostri ministri.
ST. Succeda pure quel che deve
succedere … sono pronto ad apparire svergognato, ardito, linguacciuto,
sfacciato, contaballe, viscido, arrogante, ladro e spudorato… purché io riesca
a sfuggire ai debitori!
NU. Ecco, Socrate… quest’uomo
è pronto
SO. Va bene… dimmi intanto…
qual è il tuo carattere?
ST. In che senso?
SO. Per esempio… hai memoria?
ST. Dipende… se uno mi deve
qualcosa… me ne ricordo benissimo; se invece sono io che devo… allora, di
memoria, non ne ho per niente!
SO. Che razza di buzzurro
ignorante… dovrò insegnargli l’educazione a bastonate! Giuro sul Caos che non
ho mai visto un uomo così zotico e inetto… vediamo di fargli imparare qualcosa
di metrica…
Vediamo un po’… secondo te,
qual è il metro più bello… il trimetro o il tetrametro?
ST. Io preferisco il quartino…
di rosso… si!... meglio se il vino è rosso…
SO. … che asino!... ma sai almeno
distinguere il ritmo enoplio da quello dattilico?
ST. Mio caro Socrate… di
queste cose, io non voglio imparare nulla…
SO. E cosa vuoi imparare,
allora?
ST. Io voglio imparare il
discorso più disonesto che ci sia!
SO. Ma c’è ben altro da
imparare prima di questo!
ST. … e cioè?
SO. Per esempio… quali tra gli
animali sono propriamente maschili?
ST. Li so già… il montone, il
capro, il toro, il cane, il pollo…
SO. … e il pollo qual è…
quello che fa le uova, o quello con la cresta?
ST. Tutti e due!
SO. Sbagliato! Quella che fa
le uova si chiama polla!
ST. … grazie! Che informazione
preziosa!
SO. … e questa come la chiami?
ST. … come la chiamo… mano…
questa è la mano…
SO. Vedi ignorante! Tu dici
“la” mano… “la” … femminile… e allora non devi dire “la maNO”… devi dire “la
maNA”... femminile…
ST. A me queste cose di
maschile e femminile non interessano per niente… io voglio sapere come devo
fare per non pagare i miei debiti!
SO. Dunque, dunque, dunque…
come non pagare i debiti… lasciamo correre libero il pensiero… e vediamo se ci
viene un’idea…
ST. … e se pagassi una maga
per fare sparire la luna?
SO. Far sparire la luna? E che
cosa ci guadagneresti?
ST. Se la luna non sorgesse
più, non pagherei più gli interessi…
SO. E perché?
ST. Perché gli interessi si pagano
al nascere della luna nuova…
SO. Buona idea… ma se ti
facessero causa per riavere 5 talenti… come pensi che riusciresti a farti
cancellare il debito?
ST. Se trovassi il modo per
dare fuoco alle cambiali?
SO. Bravo furbo! … e se ci
fossero dei testimoni?… sei un cialtrone! … sai cosa devi fare? Devi fare solo
una cosa… prendere una corda e andare a impiccarti! Vattene… non hai imparato
niente… non voglio più averti tra i miei discepoli! Vecchio rimbambito e
balordo!
ST. Povero me… sono rovinato…
cosa ne sarà di me adesso…
O nuvole… care nuvole… datemi
voi un consiglio!
NU. Ascolta, o vecchio! Questo
è il nostro consiglio… hai un figlio bello grande… manda lui a imparare al
posto tuo.
ST. Avete ragione. Ora vado da
lui… e se non vorrà, lo caccerò fuori di casa! (esce)
NU. O Socrate… vedi… ora che
quest’uomo è disperato e confuso… è pronto a fare qualunque cosa tu voglia…
spremigli tutto quello che puoi… prima che gli passi questo turbamento.
(Socrate
esce, ST e FI rientrano)
ST. Vieni avanti… è finita la
pacchia!
FI. Ahia! Ma tu sei pazzo… per
Giove!
ST. Ma che baggianate… tu, un
giovane della tua età, credere ancora a Giove!
FI. … e a chi dovrei credere,
allora?
ST. Figlio mio… ti dirò la
verità… non c’è nessun Giove
FI. E chi c’è allora?
ST. Le nuvole… e il vento… e
il caos… che hanno cacciato Giove e regnano al suo posto!
FI. … e chi è che racconta
queste balle…
ST. Balle?! Queste cose me
l’ha insegnate Socrate… che riflette coi suoi discepoli sulla misura dei piedi
delle pulci e sulle scorregge delle zanzare…
FI. … e tu sei così fuori di
testa da ascoltare quei pazzi!
ST. Tu sei pazzo… TU!... tu
che mi hai mandato in rovina… ora c’è una cosa sola che devi fare… devi andare
da loro e imparare tu, al posto mio!
FI. Ma cosa vuoi che impari,
io, da questi…
ST. TU hai tutto da imparare
da questi… vai da loro e vedrai, quanto sei rozzo e ignorante!...
Obbedisci! e vedrai che ti
farà bene!
Socrate… Socrate!... guarda,
ti ho portato mio figlio… è un ragazzo sveglio, lo era fin da bambino…
Fagli imparare i due ragionamenti…
quello forte e quello debole…
FI. … il pensiero debole?…
quello di Vattimo?
ST. … ma no! Il pensiero
debole è quello che pur sostenendo cose ingiuste, vince il pensiero forte!
(Socrate batte le mani ed
entrano il pensiero forte e il pensiero debole; sono 2 clown coi guantoni da
pugile… uno grasso-pensiero forte e uno
magro-pensiero debole)
SO. Ed ecco a voi, pronti a
sfidarsi sul ring delle idee, davanti a questo magnifico pubblico…
alla mia destra… il campione
in carca, titolare della cintura dei pesi massimi, alla bilancia 240 libbre…
ecco a voi… il pensiero forte…
alla mia sinistra… lo
sfidante… titolare della cintura dei pesi mosca, alla bilancia 80 libbre…
ecco a voi… il pensiero
debole…
vi ricordo che non esistono
regole… non c’è arbitro… non ci sono colpi proibiti e vince chi grida più forte…
diamo inizio all’incontro… Primo round (gong)
ST. Vediamo chi sarà in grado
di confutare qualsiasi argomento dell’altro…
PD. Io ti spiezzo in due!
PF. Malvagio, io ti
sconfiggerò dicendo il giusto!
(ad ogni battuta si colpiscono
con un pugno)
PD. IO… io ti sconfiggerò!...
perché la giustizia non esiste affatto!
PF. Ma certo che esiste!
PD. E dove sarebbe?
PF. Presso gli dei,
naturalmente!
PD. E allora perché non ha
colpito Giove… dal momento che lui ha messo in catene il suo stesso padre?!
SO. Ecco vediamo il pensiero
forte comincia a barcollare sotto i colpi dell’avversario…
PD. Vecchio imbecille!
Squilibrato!
PF. Buffone, svergognato… non
mi butterai giù… avanti colpisci! Tanto non mi butti giù…
Tu sei solo un pazzo… e sono
pazzi anche i cittadini di questa città, che ti nutrono perché tu faccia
rimbambire i ragazzi!
PD. Non sarai tu, povero
pagliaccio a istruire questo ragazzo!
PF. E da te cosa può imparare?
Chiacchiere a vanvera?!
Io gli insegnerò com’era
l’educazione antica… quando si onoravano la giustizia e la modestia… e quando i
giovani andavano dal maestro di musica e imparavano i bei canti di una volta
come “Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte”, o “Amore ritorna, le
colline sono in fiore”… e se qualcuno faceva il buffone… frustate! E i maschi
non pensavano solo ad andare a divertirsi e a fare sesso tra di loro…
Per questo, ragazzo, scegli
me… io ti insegnerò a cedere il posto agli anziani, ad essere ubbidiente ai tuoi
genitori… e a non sgridarli perché sono vecchi, loro che ti hanno allevato come
un pulcino…
PD. E tutti ti chiameranno
cocco di mamma…
PF. Se tu farai quello che io
ti dico, avrai sempre un petto robusto, spalle larghe, lingua corta…
Quello lì, ti convincerà a
credere onesto tutto quello che è turpe, e turpe tutto ciò che è onesto… lui ti
insegnerà a essere pettegolo e litigioso… come Vittorio Sgarbi… !
NU. Che saggezza immensa…
beati quelli che vivevano nei tempi antichi!
PD. Questi discorsi mi fanno
vomitare! Beati quelli che vivevano nei tempi antichi… quando non si poteva fare
nemmeno un bagno caldo
PF. Certo, quella è una
pessima usanza che rende molle l’uomo…
PD. E allora dimmi… qual era
il più forte e il più duro dei figli di Giove?
PF. Il più valoroso, quello
che ha compiuto le dodici fatiche… era Ercole!
PD. E quando mai hai visto i
bagni, alle terme di Ercole, freddi?
SO. Ecco che il pensiero
debole ha assestato un altro colpo micidiale all’avversario… che fatica sempre
più a stare in piedi…
PD. E poi quanto a saper usare
la lingua, hai mai visto qualcuno che abbia ottenuto qualche vantaggio dalla
buona educazione? … e con la castità… hai mai visto qualcuno far carriera?…
nessuno! Questa è la verità!
PF. Ma il premio della tua
castità sarà una sposa devota.
PD. … certo!… ma senti un po’…
non hai mai sentito la storia di quel tizio che era stato casto e quando si
sposò la moglie lo piantò perché non era abbastanza focoso… le donne sotto le
coperte, hanno bisogno di essere sbattute come si deve… vecchio rimbambito (PF
barcolla sotto i colpi di PD)… e poi pensa… con la moderazione… quanti
piaceri ti perderesti… fanciulle, donne, gioco d’azzardo, feste, vino… come
potresti vivere senza queste cose?... e supponiamo che per disgrazia… ti
innamori… le fai le corna, e lei ti becca!... se non sai contargliela giusta…
sei rovinato! Se invece seguirai i miei insegnamenti… te la caverai senza
problemi… per esempio, potresti raccontare che non hai fatto proprio niente di
male, perché anche Giove cede spesso e volentieri alle donne… e tu che sei solo
un povero mortale… come potresti essere più forte di Giove?
PF. E se il padre della
ragazza ti piglia e ti infila uno zucchino in quel posto… come potrai dire di
averlo ancora sano?
PD. … e se non ce l’ha sano
che male c’è?
PF. Ci può essere qualcosa di
peggiore?
PD. E perché mai? Ascoltami
bene e rispondi… gli avvocati, da dove li prendono?
PF. Dai pervertiti!
PD. E gli scrittori di
tragedie?
PF. Dai pervertiti!
PD. E gli uomini politici?
PF. Dai pervertiti!
PD. E tutti questi
spettatori?... guarda quello lì con i capelli lunghi…
PF. Dai pervertiti!
PD. … e allora ti arrendi? (PD
lo colpisce e PF crolla al tappeto – Socrate lo conta)
PF. … va bene… lo ammetto, hai
vinto!
ST. Figlio mio… ti affido al
pensiero debole… e tu (al PD) ammaestralo e preparalo per
bene… in modo che sia capace di affrontare tutti i processi, nel modo più
disonesto!
NU. E
noi lo proteggeremo… e se qualcuno si metterà contro di lui… noi gli faremo seccare
i campi, poi faremo piovere finché non saranno allagati, poi gli faremo
grandinare sulla vigna, e gli spaccheremo tutti i grappoli d’uva in modo che
non possa fare neanche una bottiglia di vino… e quando gli ulivi saranno pronti
per la raccolta, noi con i fulmini glieli schianteremo uno a uno! E col vento
gli porteremo via le tegole dal tetto e lui preferirà scappare in Egitto
piuttosto che essere perseguitato da noi!
ST. Maledizione! Il tempo
passa e il giorno si avvicina! I miei creditori dicono che hanno depositato la
denuncia e vogliono rovinarmi… vogliono distruggermi.
Io li scongiuro di essere un
po’ moderati… “buona gente, non prendetemi tutto… una parte ve la darò quando
avrò i soldi… e qualcosa lasciatela perdere…”, e loro cosa fanno? Mi insultano
e mi giurano che mi sbatteranno in galera! Speriamo che mio figlio abbia
imparato a difendere la mia causa in tribunale… tu, regina degli imbrogli! o
Frode… aiutami tu!… (entra Socrate con Fidippide)
SO. Stai tranquillo… tuo
figlio ha imparato bene il discorso ingiusto del pensiero debole e così ora
potrai sfuggire a qualunque processo.
ST. Anche se, quando ho preso
denaro a prestito, c’erano dei testimoni?
SO. Più testimoni c’erano
meglio è!
ST. Magnifico!... piangete
usurai! Ora non potrete più farmi del male! Maledetti voi e i vostri capitali,
e gli interessi… e gli interessi degli interessi… degli interessi!
SO. Ecco… tuo figlio adesso è
un uomo…
ST. Grazie! Che gioia vedere
questa faccia… questo atteggiamento… come se fossi stato tu ad essere stato
offeso, quando invece sei tu che offendi!
Vieni… ora devi salvarmi,
visto che sei stato tu a rovinarmi!
FI. … e di cosa hai paura?
ST. Del giorno della luna
vecchia e della luna nuova… il giorno in cui i creditori avvieranno la causa
contro di me.
FI. Quelli che la
depositeranno, la perderanno… non è possibile che un solo giorno diventi due
giorni!
ST. Spiegati meglio?
FI. Una donna può essere
contemporaneamente vecchia e giovane?
ST. Ma no!
FI. E allora come fa la luna a
essere contemporaneamente vecchia e nuova?
ST. Eppure la legge dice così…
FI. Solone intendeva dire che
le cause vanno presentate all’ultimo giorno della luna vecchia, mentre i
creditori possono presentarsi anche la prima mattina della luna nuova.
ST. E allora perché i giudici
vogliono fare tutto in un giorno?
FI. Per avidità… per incassare
prima il loro gettone di presenza!
ST. (al pubblico) … e voi
poveracci… che ve ne state lì seduti come degli allocchi, avete visto come si
ragiona di questi tempi? Pecore, siete! Zimbelli delle persone sagge e istruite
come noi!
(entra un creditore con un
testimone)
CR. Eh… no! … e allora cosa
devo fare? Devo buttare via i miei soldi?
ST. Ecco… è arrivato il primo
creditore!
CR. Creditore con testimone!... e voglio il mio
denaro, subito… se no ti porto in tribunale!
ST. E perché mi vuoi portare
in tribunale?
CR. Per le 12 mine che ti ho
prestato quando hai comprato quel cavallo color cenere.
ST. Ma se lo sanno tutti che
io odio i cavalli!
CR. Avevi giurato, che me le
restituivi!
ST. Si, ma mio figlio non
aveva ancora studiato alla scuola di Socrate!
CR. E allora, adesso, vuoi
negare il tuo debito? E sei pronto a spergiurare su Giove!
ST. Mi fai ridere, tu che
credi ancora a Giove!
CR. Mi stai prendendo in giro?
Per Giove e per tutti gli dei, non la passerai liscia con me!
ST. Ma che cosa vuoi tu che
non sapresti distinguere un pollo da una polla…
vattene… ignorante che non sei altro… non ti darò nemmeno un soldo!
CR. Certo che me ne vado! Ma
sai dove vado? Vado dritto in tribunale a chiedere giustizia!
(esce ed entra il secondo
creditore)
CR2. Povero me! Povero
disgraziato che sono!
ST. Se sei un povero
disgraziato, che vuoi da me?
CR2. Non prendermi in giro! È
un periodaccio… me la passo male e ho bisogno di soldi… dì a tuo figlio di
restituirmi il denaro che gli ho prestato.
ST. Ma di quale denaro stai
parlando? Devi aver avuto un terremoto nel cervello!
CR2. Tu provati a non
restituirmi i miei soldi, e considerati già chiamato in tribunale!... oppure se
navighi in cattive acque… pagami almeno gli interessi!
ST. E cosa sono gli interessi!
CR2. Ma come? Non sai cosa
sono gli interessi? Mese dopo mese… giorno dopo giorno… col passare del tempo,
il denaro cresce…
ST. Davvero? E allora dimmi
una cosa… il mare, cresce?
CR2. No! Il mare è sempre
uguale… non sarebbe normale, se crescesse!
ST. E allora perché se il
mare, pur con l’affluire di tanti fiumi, non cresce, tu vorresti far crescere
il tuo denaro? E ora… te ne vuoi andare o no?!
CR2. Ma che prepotenza è,
questa!
ST.
Vattene o ti caccio a frustate! (esce)
NU. Questo vecchio c’ha preso
gusto a queste brutte azioni! Certo gli capiterà qualche sventura! E forse sarà
proprio il figlio, a dargli qualche dispiacere…
ST. (rientra seguito dal figlio) Aiuto,
aiuto… mi picchia, aiuto! Basta, disgraziato… non sulla testa! Non sulla
faccia! … bastardo! Picchi tuo padre? Ladro! Assassino!
FI. Continua! Continua pure!
Lo sai quanto mi diverte sentire i tuoi insulti!
ST. Scellerato!
FI. Ancora!
ST. Ma come osi picchiare tuo
padre!
FI. Certo… e lo faccio a buon
diritto!... scegli tu se vuoi che te lo dimostri col pensiero debole o col
pensiero forte…
NU. Avanti vecchio, comincia a
raccontare da cosa è stato originato il vostro litigio…
ST. Ma niente… avevamo appena
finito di pranzare e io l’ho invitato a prendere la lira e a cantarmi una
canzone… ma lui ha subito cominciato a dire che cantare quando si è a tavola, è
roba da lavandaie!
FI. Vi sembra logico chiedere
a un figlio di cantare, come se fosse una cicala?
ST. Ma io volevo che mi
cantasse una bella canzone dei miei tempi… di quando ero giovane…non volevo che
mi cantasse una canzonetta di Gigi d’Alessio o di Tiziano Ferro…
Gli ho chiesto anche di
recitarmi qualcosa di Eschilo… e lui… sapete cosa mi ha risposto?... Diglielo!
FI. Eschilo è un vecchio
trombone e la sua Orestiade è come la corazzata Potemkin!
ST. … anche se avevo voglia di
mettergli le mani addosso… gli ho detto: allora recitami qualcosa di un poeta moderno…
non è andato a prendere una roba di Pasolini tutta piena di delinquenti e di donnacce!
Non c’ho visto più! Ho incominciato a dirgliene di tutti i colori!... e lui mi
è saltato addosso e ha cominciato a menarmi!
FI. E non è giusto? Visto che
non apprezzi la vera poesia?
ST. Ma come puoi dire che è
giusto picchiare il tuo povero babbo… che quando eri piccolo… bastava che tu
dicessi “bumba” e io ti davo da bere… e se dicevi “pappa” e io ti davo da
mangiare… e se dicevi “cacca”, io ti sollevavo in modo che tu non te la facessi
addosso!
NU. Tuo padre ha ragione…
sentiamo cos’hai da dire per sostenere che hai fatto bene!
ST. … sentite, cosa dico… era
meglio quando sperperava tutte le mie ricchezze coi cavalli, piuttosto che
essere picchiato in questo modo!
FI. Ma senti un po’… ma quando
io ero bambino… tu mi picchiavi?
ST. Certo!
FI. E perché mi picchiavi?
ST. Perché ti volevo bene e mi
preoccupavo per te!
FI. … e allora… anch’io ti
voglio bene e mi preoccupo per te!... nello stesso modo,... perché non è giusto
che anch’io possa picchiarti!... anzi, è più giusto picchiare i vecchi, perché
i vecchi hanno più esperienza e sono meno giustificati, quando sbagliano!
ST. Ma non c’è nessun popolo
dove la tradizione vuole che i figli picchino i genitori.
FI. … la tradizione… la
tradizione comincia quando uno comincia a fare una cosa, e poi la fanno anche
gli altri, perché è giusta… e quando la fanno tutti, è diventata tradizione! …
e comunque, non è detto che da questa nuova tradizione, anche tu non ci ricavi
qualcosa di buono!
ST. Sentiamo un po’… e che
cosa potrei ricavarci di utile, io?...
FI. … che oltre a picchiare
te… potrei picchiare anche la mamma!
ST. Ma cosa dici! Questo è un
delitto ancora più grave!
FI. … ma io ti dimostrerò che
bisogna picchiare anche la mamma…
ST. Che disgrazia! (alle
nuvole) ecco cosa mi succede per aver messo nelle vostre mani tutta la
mia vita!
NU. La colpa è tua… sei tu che
hai scelto il male!
ST. Perché non me l’avete
detto subito, invece di lasciar fare un vecchio rimbambito e ignorante come me!
NU. Noi facciamo così, con chi
sceglie il male: lo gettiamo nei guai per insegnargli a comportarsi
onestamente.
ST. Avete ragione… non dovevo
truffare i miei creditori… Su! figlio mio… andiamo a dare una lezione a quel
cialtrone di Socrate.
FI. Ma io non posso mancare di
rispetto al mio maestro.
ST. Pensa a rispettare Giove,
piuttosto.
FI. Ancora con Giove? Ma non
lo sai che Giove non esiste? Ma che vecchio rimbambito… non ha ancora imparato
niente (se ne va)
ST. Sono stato proprio pazzo,
a ripudiare gli dei… (si rivolge alla statua di Ermes)
Ma tu, o amato Ermes… non
essere arrabbiato con me… non punirmi… perdonami… e dimmi cosa devo fare
(la statua si anima e gli
sussurra qualcosa) certo, certo, certo… questo è un buon
consiglio… no, è giusto così… nessun processo… vado subito a dare fuoco alla
casa di quel cialtrone… portatemi fiaccola e piccozza! (comincia a demolire il tetto e
appicca il fuoco)
alé alé alé alé… oh-o
oh-oooooooooo
SO. Ma cosa stai facendo?
ST. Niente… sto discutendo col
tetto di casa… e già che ci sono… guardo il sole da vicino!
alé alé alé alé… oh-o oh-oooooooooo
SO. Povero me! Morirò arrosto…
ST. E così ti impari a
offendere gli dei! Cialtrone! Contaballe!
NU. Ragazze… per oggi abbiamo
fatto abbastanza… Andiamo… andiamo…ché lo spettacolo è finito… prima che anche
il pubblico dia fuori di matto… scappiamo, prima che le prediamo anche noi!
Addio… addio… aiuto! Aiuto!… (scappano
tutti)